Männerwitze
| Ein Mann ist in einer Kneippe und ist schon ziemlich besoffen, er schaut auf die Uhr und meint "Nein es ist noch zu früh um nach Hause zu gehen". Er trinkt nochmals 2 Bier und schaut wieder auf die Uhr und meint "Es ist immer noch zu früh, wenn meine Frau sieht dass ich schon wieder besoffen bin gibt es Saures". Er trinkt nochmals ein Bier. Doch der Gastwirt macht Feierabend und der Mann muss auch gehen. Als der Mann aufstehen wollte fiel er zu Boden. Er stand wieder auf und wollte einen Schritt machen, fiel er wieder zu Boden. Da dachte er na gut dann krieche ich nach Hause. Zu Hause angekommen kroch er so leise er konnte in sein Bett ohne die Frau zu wecken. Doch am nächsten morgen meinte seine Frau zu ihm "Du warst gestern wieder sturz betrunken" der Mann erstaunt "Wie hast du das wieder gemerkt?" Die Frau meinte "Der Wirt hat angerufen du hast deinen Rollstuhl vergessen!" | |
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22 ØPunkte: 7
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
- Er kauft zwei Kisten Bier. |
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15 ØPunkte: 7
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?". | |
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15 ØPunkte: 8
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!". | |
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8 ØPunkte: 6
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken. | |
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7 ØPunkte: 6
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
- Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. |
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7 ØPunkte: 7
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muß. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: "Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal..." Darauf er "Bin ich Klempner?". Bald darauf wieder die Szene: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal..." - Er: "Bin ich Elektriker?". Tage später: "Schatz, der Garten müßte umgegraben werden!" - "Bin ich Gärtner?". Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt´s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen." - "So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken" - "Bin ich Bäcker?". | |
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10 ØPunkte: 8
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Die Frau rennt ins Haus, schmeisst die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Grossartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!", | |
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6 ØPunkte: 6
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Kommt ein Mann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem Anderen. Er brüllt los: "Was macht ihr denn da?" Sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Siehst du, ich sagte doch, er weiß nicht, wie´s geht!". | |
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4 ØPunkte: 6
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
| Kommt ein Mann in eine Bäckerei und verlangt ein Kilo Mehl. Da fragt die Verkäuferin: "Soll ich es Ihnen einpacken?". Antwortet der Mann: "Nein danke, ich hab ein Netz dabei!". | |
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9 ØPunkte: 3
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| Datum der Eintragung: 13.10.2004 | |
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